Borrón y cuenta nueva ^^

Empieza una nueva semana, ya pasó el dichoso Carnaval que tantos dolores de cabeza me provocó las últimas semanas... Así que creo que ya va siendo hora de animarme y olvidarme del bajón. Gente idiota hay en todas partes y no vale la pena que esté mal por esos falsos amigos, a partir de ahora voy a pasar y punto. Ni me molestaré en discutir las indirectas que me lancen. Pero tampoco me rayaré.
Sé que tengo algunos buenos amigos que me apoyan, y con esto ya soy feliz :)

Eso sí, que vaya a pasar de según qué personas no significa que me haya vuelto gilipollas. Mis 'grandes amigas' que ni me saludaron el día de Carnaval, mientras que con las demás se mostraban taaan agradables, van a recibir la misma indiferencia por mi parte, con la diferencia de que yo soy más educada que ellas y les contestaré cuando me hablen.

Y de los que van de simpáticos y majetes por delante, y se ríen por detrás, más de lo mismo. Serán simplemente indiferentes para mí, por lo menos hasta que demuestren lo contrario.

Pensaba que mi situación había cambiado y que estaba bien con más personas, pero el sábado ya me di cuenta de que la cosa no es así. Lo triste es que me tuve que dar cuenta un día de fiesta, que quieras o no, la gente suele estar de más buen rollo que normalmente, pero nada, tiene que haber de todo...

Vuelvo a mi propósito para este año: ser feliz (aunque sea pasando de la mayoría de gente que hay a mi alrededor).


PD: He modificado algunas opciones del blog, y ahora puede dejar comentarios cualquier persona, sin necesidad de registrarse ;)

Carnaval... Simplemente

Ayer habría empezado esta entrada con el título "Odio el Carnaval", debido sobre todo a los problemas que he tenido este año con la gente para hacer el disfraz. Pero en fin, ya estoy harta de este tema, así que voy a hablar directamente de lo que fue la fiesta de Carnaval en sí.

El disfraz que llevábamos era ridículo, y a eso hay que añadirle que como soy la que tiene peor físico de todas, a mí me quedaba peor. Supongo que ese fue el motivo de que hubiera personas riéndose de mí.

La fiesta en sí no estaba mal, la que no estuvo bien ayer fui yo. Me rayé por varias cosas: por los que se reían de mí, porque vi a un gilipollas que no quería ver, porque sentía que mis "amigas" (hoy con más comillas que nunca) se avergonzaban de mí, veía que muchos compañeros y compañeras con los que hablo a menudo ni siquiera me saludaron, aunque yo sí que los saludé a ellos, etcétera. Para qué negarlo, también estuve mal porque vi al chico que me gusta más inalcanzable que nunca... No lo vi liándose con ninguna, pero aun así, sigo siendo pesimista.

Pero en fin, que el mayor motivo de mi rayada anoche, fue por mis "amigas". Cuchicheaban como siempre, ni siquiera en una fiesta pueden dejar de criticar, y claro, yo notaba que parte de las críticas eran para mí. Además, me dolió mucho que nadie no se diera cuenta de que yo estaba mal, porque sé que se me notaba. Apenas sonreí, y yo en las fiestas suelo pasarlo muuuy bien.
Y aparte, no puedo confiar en ellas y decirles claramente lo que me pasa, porque lo van largando por ahí y al día siguiente ya lo sabe todo el pueblo. Qué triste...

De nuevo mal...

Llevaba un par de días mejor, pero hoy se me ha vuelto a caer el mundo encima, y además por otros motivos... Si es que cuando no es una cosa, es otra; así jamás estaré bien.

En fin, el sentimiento que hay en mí ahora mismo es ese sentimiento que aparece cuando te das cuenta que hay gente que confía en ti y en tus posibilidades, y de repente tú les decepcionas. Culpabilidad, arrepentimiento, remordimiento, malestar... Quizá estas palabras son las que definen mejor como me siento, pero lo diré más claramente: me siento tonta, lerda, idiota, gilipollas y masoca. Así de claro.

Cuando una cosa va bien, otra va mal... Y en una semana de altibajos, es imposible no darle importancia a estas cosas malas...

Mala racha

Definitivamente, estoy pasando por una mala racha. Todo me va mal, hasta en los estudios (que siempre han sido mi única alegría) me están empezando a ir mal.

Sé que soy una persona rara, tímida y seria, pero no entiendo como puedo tener tan mala suerte en todo. De verdad, creo que no me merezco vivir así. Intento ser feliz, ver el lado positivo de las cosas... ¿Pero de qué sirve levantarse de buen humor si a la mínima ya te están jodiendo? Definitivamente, es inútil intentar ser feliz por ahora.

Tendré que apoyarme en aquello de que la esperanza es lo último que se pierde, y pensar que quizá dentro de unos años me va mejor que ahora. Dentro de unos años... Cuando se está mal, el tiempo pasa mucho más rápido, y es por eso que pensar en un par de años para que cambie mi estado, se me hace una eternidad.

No estoy bien, soy yo, es todo. No puedo, y siento una gran impotencia hacia todo.

Darle una patada al mundo

Ahora mismo, mi mayor deseo es darle una patada al mundo. Con la de golpes que me ha dado él a mí en mi corta vida, supongo que ni siquiera le haría daño.

Llevaba un par de semanas mal, por varios motivos. Hoy me he levantado de buen humor, intentando ser positivia y ver las cosas de otra manera... Pero parece que eso en mi vida es imposible. ¿Por qué se me tiene que joder todo?

Para empezar, ya de buena mañana, mis "amigas" (lo pongo entre comillas porque sinceramente ya no sé lo que son) me han comunicado que han decidido hacer más cambios en el disfraz. Tengo que decir que aunque me disfrazo con ellas, no me han permitido dar la opinión sobre nada de nada. Ese es uno de los motivos por los que estaba jodida las últimas semanas, porque el disfraz no me gusta y me sienta muy mal que no hayan tenido en cuenta mi punto de vista.
Hoy me he levantado pensando "en fin, qué le vamos a hacer, haré un esfuerzo, me pondré el disfraz y ya intentaré verle algo bueno...". Pero unos minutos después, ya me han dicho que han cambiado la falda, que ahora tiene que ser más corta. Estoy segura de que este cambio lo han hecho por mí, porque en un principio cada una podía hacérsela a su medida y yo fui la que la quería un poco más larga (por encima de la rodilla). En fin, que ahora la falda es de putón total, y yo no voy de putón porque no me sale de los cojones (siento el mal vocabulario, pero es que necesito desahogarme).
Y otra cosa. La semana pasada comentaron que esta iríamos todas juntas a comprar los calentadores. Pues bien, hoy me dicen que cada una se los tiene que comprar por su cuenta. ¡Bravo! Me lo dicen precísamente el día que hacen el mercadillo en mi pueblo, el único sitio donde puedo encontrar calentadores (porque ahora en tiendas apenas hay). Y claro, no he llegado a tiempo. Y ahora me tocará patearme toda Barcelona para encontrar unos.
Bueno, eso, o no disfrazarme, directamente. Estoy hasta los mismísimos del maldito disfraz. No me gusta nada, no lo he elegido yo, es una horterada y encima es de putón. Y además quieren maquillarse demasiado. ¡Que yo no voy así, leches!
Lo que me jode de esto es que se me va a ir a la mierda la única oportunidad que tenía de salir y pasarlo bien... Pero es que no quiero rebajarme a cumplir las órdenes que me dan ellas. Es que no son más que eso, órdenes. Y estoy harta, muuy harta.

Aparte, el estrés por los exámenes. Mañana tengo dos, y parece que los profesores tienen una gran virtud para joder. Me apuesto lo que sea a que hoy me han mandado más deberes para mañana que los que me mandarán para el fin de semana.
De verdad, no puedo más. Estoy muy agobiada, y para colmo, con todos los problemas que tengo no consigo concentrarme. Estoy muy mal.
Y os preguntaréis, si tan estresada está, ¿por qué pierde el tiempo escribiendo aquí? Pues porque es una forma rápida de desahogarme un poco, ya que no tengo tiempo de conectarme al messenger y ver si hay algún buen amigo dispuesto a aguantarme... Y aparte, tampoco tengo ganas de molestar a alguien con mis rayadas de turno...

Pero el problema más gordo es él. Él no es un problema, simplemente es Él. Y por culpa de él sufro mucho, porque cada vez lo veo más inalcanzable, y cada vez me gusta más y pienso más en él. Llevaba mucho tiempo sin estar tan mal por un tío, y es que realmente estoy mal mal. No dejo de pensar en él, me cuesta muchísimo concentrarme, me dan ganas de llorar pensando que no estaré con él nunca...
Y es que en el fondo no sé para qué me hago ilusiones. Tengo que asumir que no valgo una mierda. Soy fea, tímida, seria, rara... Una combinación que no quiere nadie, vaya. Todos me ven como una amargada de la vida, y aunque yo no me considero como tal, me estoy dando cuenta de que tienen razón. Eso sí, si soy una amargada no es porque yo quiera, sino porque mi vida y la gente que se ha cruzado en mi vida (y me la ha amargado) ha querido que sea así. Y parece que lo han conseguido.

Ahora he conseguido tranquilizarme un poco, pero es que estoy fatal, y no sé qué tengo que hacer para estar bien. Sólo tengo ganas de llorar y llorar, y cuando empiezo no puedo parar. No sé con quién puedo desahogarme, no sé quién me puede ayudar. Sólo sé que en toda mi vida jamás he sentido cariño de alguien hacia mí, y lo necesito. Mucho. Odio mi vida.

Empieza una nueva semana

En efecto, ya estamos a 20 de febrero. Este mes se me está pasando muy rápido.


Si todo va según lo previsto, esta semana va a tener de todo: exámenes, estrés, risas, fiesta...
Exámenes porque ya entramos en las tres últimas semanas del trimestre, y ya se sabe lo que ocurre en estas fechas. Estrés provocado por los exámenes y los estudios en general, sé que debería tomarme las cosas más en calma, pero soy incapaz.
Risas porque tanto en clase como fuera, prácticamente hay momentos de risas con los amigos o conocidos.
Fiesta porque este sábado se celebra el Carnaval. No me gusta disfrazarme, y la fiesta en sí no me llama mucho la atención, pero hace tantas semanas que no salgo que me irá bien para distraerme y pasar el rato.

Ese sentimiento que te impide ser feliz

El sentimiento "Off", como lo llamo yo, es ese sentimiento que te impide ser feliz. He intentado describirlo muchas veces sin quedarme contenta, pero creo que puedo decir que es una especie de barrera que hay en tu interior, que no deja que la alegría te suba y te llene.

Hace un año ya viví varios meses con el sentimiento "Off". Entonces pensaba que tendría que pasarme algo milagroso para volver a ser feliz, y sin embargo, logré romper esa barrera de una manera mucho más simple: una mañana, de camino hacia clase, iba pensando, como de costumbre, en mi vida, en todo. De golpe, sentí una gran ilusión por vivir nuevas experiencias y volver a ser feliz, sentí que podía ser feliz. Ese día logré sonreír después de mucho tiempo triste.

No sé si durante este tiempo he sido feliz o simplemente he intentado serlo, lo que tengo claro es que desde hace un par de semanas, vuelvo a sentir el sentimiento "off" en mi interior. Noto esa barrera dentro de mí, soy incapaz de alegrarme por nada, ya no me animan las pequeñas cosas... ¿Y por qué este cambio tan repentino si no me ha ocurrido ninguna desgracia? Simplemente le voy dando vueltas a mi vida, y me doy cuenta de que todavía le faltan muuuuchas cosas para hacerme feliz. Sé que hace un año estaba mucho peor que ahora y tenía motivos de peso para justificar el sentimiento "off", pero ahora... Ahora no estoy bien, y no sé qué tiene que pasar para que pueda romper esta barrera de nuevo.

Uno de mis propósitos para este año 2006 era ser feliz, lo he intentado... Pero no puedo. Ahora no.

Ha nacido un nuevo blog

Hoy, domingo 19 de febrero de 2006, he creado este blog, llamado "En las nubes de Kelisidina", o de mí misma.

En este espacio contaré mis penas y alegrías, y también haré mis particulares monólogos sobre diferentes temas. Todo esto lo hacía antes en los espacios del messenger, pero por falta de éxito y por dificultades a la hora de utilizarlos, he decidido pasarme aquí. Espero poder mantener el blog al día, y que éste pueda servir de entretenimiento a alguien.

Kelisidina no es más que mi nombre en chino, según un programa de estos que se encuentran por el google. Al ver que mis nicks de siempre ya estaban cogidos, no me ha quedado otro remedio que buscar uno nuevo. Tendré que acostumbrarme a él.

En fin, aquí dejo esta breve introducción/presentación de lo que será este blog. Nos vemos.